Стоит ли идти в супружеской терапии?

.
Я подумала, что хорошей идеей является публикация этого текста. Но если мое мнение и опыт, связанные с этим, стоит ли идти на терапию пары, может помочь некоторым из Вас, то почему бы и нет?

В геометрической прогрессии увеличивается число разводов, а одновременно развод занимает второе место в списке самых стрессовых событий в жизни человека. Я не сторонник того, чтобы занять силу, в связи, в которой мы чувствуем себя плохо, но, прежде чем przerwałabym плохая связь, spróbowałabym наклониться над тем, что произошло между точкой А, в которой мы присягали на себе в церкви или загсе любовь и точкой Б, в которой мы решили расстаться.

Стоит ли идти в супружеской терапии или терапии пары?

На мой взгляд, стоит.

Между прочим, потому, что там мы не будем создавать сложных рассуждений и анализов, что zadziało между тем указанным пунктом А и Б :), но под руководством мудрого специалиста в области человеческой психики, который видит больше, чем мы выясним ваши потребности, эмоции, ожидания. И, вероятно, тогда мы сами поймем, что случилось и есть ли еще шанс и желание, чтобы это исправить.

Мы с мужем почти 20 лет вместе, из них почти 18 лет, мы женаты. (Когда я вижу эти цифры, я не верю своим глазам!).
С самого начала мы были типом, скорее, бурного брака, в котором друг другу противостоят две сильные личности. Не было так, что через несколько лет длилась идиллия, и мы жили как в сказке, а вдруг что-то начал портиться. Не испытывали какого-то серьезного кризиса или травматического для пары опыта, но, почувствовали, что с какого-то времени все больше и больше друг от друга мы уходим, мы начинаем жить своей, а не нашей жизнью, и все более и более ясно становится, что нас объединяет, прежде всего, быть родителями наших детей, то есть, в первую очередь, мы, как мама и папа, а не жена и муж. И что да, в вопросах повседневной жизни мы ладим довольно неплохо: организации жизни, кто, когда и как заберет детей, какие планы на выходные, что мы готовим, какой сериал мы смотрим – но это все начали делать механические, и мы начали вести две параллельные жизни. Вроде вместе, а вроде отдельно.

Второе это то, что становится все труднее проходила между нами связь – разговор о банальных делах повседневной жизни протекала обычно, без сучка и задоринки, но когда мы говорили более сложные дела: своих потребностей, ожиданий, наших отношений нить соглашения прерывала и не доходило, либо к эскалации эмоций или тихих дней, брр.

Наверное, если бы вы заглядывали в наш дом, не вам стало бы, что что-то не так. Но если разрезать наши сердца и умы поперек, вы увидели бы много неудовлетворенных потребностей, ожиданий, она жаловалась, претензий. А как я писала в тексте, Эффект прозрачности не может войти в голову другого человека и угадать его мысли. Да, можно часть прочитать по выражению лица, языке тела, но это все будут наши домыслы, часто nadinterpretacje, поэтому стоит говорить. 🙂

И тогда кто-то из нас пришло в голову мысль, что нашего разговора przysłuchał специалист, чтобы мы пошли на терапию пар. Сознательно пишу, что какой-либо из нас, потому что, в самом деле, сначала я хотела, а не хотел муж. Потом хотел муж, а я-нет. А потом снова вернулись к этой теме, чувствуя, что они колеблются туда-сюда, или туда-сюда.

Я поделюсь с Вами с представлением идеи, которые, возможно, помогут Вам принять решение.

Не рассчитывайте на золотые советы терапевта. Более того, терапевт говорит очень мало, он в основном слушает. „Я должен платить за то, чтобы кто-то меня услышал? Хорошие себе, выслушать меня может каждый!” Мог бы сказать кто-то. Поэтому я хочу в нескольких точках, чтобы показать, как важную и ключевую роль играет терапевт, несмотря на то, что на самом деле говорит мало. 🙂

Во-первых, психотерапевт является экспертом оснащен знания. Он знает, что когда сказать, о чем спросить, на чем остановиться, что отмахнуться от этого, что podrążyć, когда молчать. Для меня лично главное то, что он психотерапевт, а не психолог. При всем уважении к психологам: степень магистра в области психологии, это для меня слишком мало, чтобы доверить во время терапии свою „душу”. Консультации, консультации, диспансеры, психологические тесты, мастер-классы и много других форм поддержки – конечно, да. Но психотерапия: нет. Что так отличается психолог от психотерапевта? Психотерапевт должен закончить длится 4 года, обучение психотерапии, во время которого воспитывает sw области механизмов человеческого функционирования и методы терапевтической работы, а также – и здесь мы подходим к следующему пункту –

… во-вторых, психотерапевт также должен сам пройти свою психотерапию, что является очень важно, и сводит к минимуму влияние своих внутренних конфликтов пациента. Не грозит нам ситуация, в которой будет подсознательно отождествлял себя с одной из сторон, и это оправдало ее или был к ней предвзято или бесстрастный (потому что, например, сам имеет nieprzepracowany о nadopiekuńczej матери или отсутствующего отца, и поэтому предпочитает не видеть того, что у пациента, или, наоборот, слишком этим интересуется, и ковыряться в этом и т. д.) Он этого не сделает, потому что она имеет очень высокое самосознание, переделал все это на своей терапии.

В-третьих, терапевт является своего рода wentylem безопасности между практическое сотрудничество в целевых сторонами. Когда один говорит, второй не может на время обидеться и уйти, или вздох от смущения, отложить разговор на потом, бросить какую-то пагубной вниманием, ironizować, включить телевизор, возьмите телефон и т. д. Не. Слышит другой стороны. 🙂

В-четвертых, что для меня было очень важным и давало мне чувство безопасности, терапевт не придерживается никакой стороны, не из тех, кто защищает никого, не с какой-либо из сторон, не связанным эмоционально: не является ни другом одного из супругов и друзей обоих, ни сестрой, мамой, дочерью. Не играет в свои прихоти. Является объективным. Не имеет никакого интереса в том, чтобы кого-то поставить в привилегированное положение. Не жаждой ним ни симпатии, ни антипатии.

(Смеемся сейчас с мужем вспоминая нашу первую поездку на терапии, когда каждый из нас шли на встречу с мыслью, что представит терапевту с трудным человеком, вы должны жить и будут важны для нас: „Видите? Не есть легко, не так ли?” 😉 )

В-пятых терапевт, якобы, только слушает и иногда что-то скажет или о чем-то спросит, но главное как он это делает. Умело задаваемые вопросы или konstatacjami может сделать так, что он начинает смотреть на свои отношения и себя в отношениях, как через солнцезащитные очки HD. Видя яснее и подробнее. Дает нам картины, которых сами бы мы не заметили, потому что до сих пор błądziliśmy в тумане. Показывает неудовлетворенные потребности, которые и сами бы не узнали, потому что так уже во всем zafiksowaliśmy.

В общем, очень рекомендую супружеской терапии или терапии пар. Встречи дали нам очень много, и открылись глаза на многие вопросы. Не обещаю, что будет легко. Как раз наоборот: это может быть трудно. Но стоит начать видеть жизнь такой, какой он есть. Не через розовые очки, но, как и в изображении HD.:)

*

Интересно, будет ли хорошей идеей является публикация концы этого текста. Но я сделаю это, потому что я хочу быть в отношении Вас и себя честной. Так вот, когда я заканчиваю писать этот текст, уже не ходим в супружеской терапии, потому что во время одного из наших споров, решением, принятым в течение нескольких минут я отменила наш визит, написав терапевту, что нам нужно за несколько месяцев перерыва в терапии. Над этим, то есть мою самоконтролем, я работаю в индивидуальной терапии. 🙂

Related Posts

(Просмотров всего: 88 Время, 1 визитов за день)

Женщины

Dianne Reeves is a Madison, Wis.-based freelance writer who writes regularly about business management, financial services, law practice, Socialite Life, celebrity gossip, consumer education, and other topics. Learn more about Diana on her website at HienaLouca.com

Related Articles

0 Comment

Leave a Comment

Your email address will not be published. Required fields are marked *